hlášky z comebacku

1.
TOMÁŠ: Kdes byl? OZZÁK: V hospodě. Jsem čekal až otevřou.
TOMÁŠ: To sis to ranní pivo nemohl koupit ve flašce?
OZZÁK: Jsem čekal až otevřou, aby mě pustili ven.

2.
IVA: Odstraňuje i ty nejodolnější skvrny:
Káva, čaj, čokoláda, krev, tráva, borůvky, mastnota, červené víno, mazut.
Zdá se, že Ozzák vyvinul něco odolnějšího?!

3.
TOMÁŠ: Pořád je to nad naše možnosti. Hele, sociální program.
Naše speciální řada klade důraz na nízkou cenu při použití jen mírně toxických materiálů.
Vyráběno v zemích třetího světa s použitím maximálně 5% dětské práce.

4.

TOMÁŠ: Ivuško, co může znamenat finsky imbus?

5.
TOMÁŠ: Ozzáku, co to má znamenat? OZZÁK: Chtěl Zagorovou.
TOMÁŠ: A proč brečel?
OZZÁK: Pustil jsem mu Metallicu, aby změnil názor!

6.
TOMÁŠ: Poslouchej, to ti tvůj bejvalej odnesl opravdu všechno?
SIMONA: Né, jenom co se dalo střelit.
...Nechal mi Lexu, Sašu a vestavěný skříně.

7.
LEXA: Já už mám problém s tím sbalit ženskou.
TOMÁŠ: No na mě nekoukej, já jsem ženskou neviděl ani nepamatuju.
...No žejo, Simono?

8.
SAŠA: Jau, kouslo mě to!
IVA: Blbost, je to jenom křeslo.
...Nebo něco příbuznýho.

9.
TOMÁŠ: Šel jsem za Píšovou a poprosil ji o její sbírku desek. Musel jsem ale přinýst tu největší oběť.
OZZÁK: Brácha?!
TOMÁŠ: Co blbneš, je jí 65. Musel jsem se s ní dívat na to nejlepší z Ein Kessel Buntes.

10.
IVA: A tohle je obchod bratří pacovských. Budete si přát?
MARCELKA: Aha? ...Budu!
OZZÁK: Nemáme!

11.
BABIČKA: Ježku zlatý, co to je?
TOMÁŠ: Klid babičko, to je jenom taková loutka.
BABIČKA: Ale né ten. Tenhle! TOMÁŠ: No to je náš prodavač.

12.
TOMÁŠ: Víš co se stane, když to tady nesplatíme?
OZZÁK: Ne!
TOMÁŠ: No já taky ne. Ale narozdíl od tebe, mám z toho alespoň nervy.

13.
TOMÁŠ: Prosímtě brácha, ten tvůj abecední systém není moc přehlednej.
OZZÁK: Co je na něm nepřehlednýho?
TOMÁŠ: Třeba to, že není vůbec podle abecedy.

14.
OZZÁK: Proč ty můžeš prodávat desky svejch kámošů a já desky svejch kámošů ne?
TOMÁŠ: Ozzáku, to že máš na tričku Ozzyho Osbourna, neznamená, že jste kámoši.
OZZÁK: Nee?

15.
FANDA: Lubo, jdem!
LUBA: Říkal jsi nejmenovat, Fando.

16.
IVA: To nevidíš, že má tvoje sestra depresi?
LEXA: Nevidím.
LEXA: Ivo, nevidělas Sašinu depresi?

17.
SAŠA: Tady je napsáno: Dvě malá křídla.
OZZÁK: Jsou tam?
SAŠA: Nejsou.

18.
IVA čte: Ona tak hezká až já hned brečet. -Vidíš.
LEXA: No ono brečet má ve vietnamštině víc významů.
SAŠA čte: Já zabrečet čtyřikrát zasebou.

19.
Saša čte vietnamské fórum: Mě moc líbit tvůj vodní hlodavec.
- Asi jsem jim fakt sympatická.

20.
OZZÁK: Hudba není kšeft!
MARCELKA: Ale, přesto sem-tam něco prodáte, ne?

21.
MARCELKA: Pán tady čeká na ty Chinasky.
OZZÁK: Nasrat!

22.
OZZÁK: Vy se mi vážně zdáte?
- Mambo, doběhněte pro pivo.
- A honem, než se probudím. Šup, šup.

23.
LEXA: Potřebujete nabíječku?
MARCELKA: Já ji mám, ale nikdo o ni nestojí.
OZZÁK: To mě ta úča v kabinetu řekla taky.

24.
TOMÁŠ: Tady nějaký kluk píše Ivě, že ji chce poznat hlouběji.
- Co tím asi myslí?
LEXA: Hlouběji? Nemůže to být její gynekolog?

25.
IVA: Sašo!?
SAŠA: Už to věděli, ja jsem jim neřekla ani slovo.
- Jenom teda o tý sauně a o tý policii, ale jinak ani slovo.

26.
OZZÁK: Ahoj Simono. SIMONA: Ahoj.
OZZÁK: Co že je tu tak prázdno? SIMONA: Nechoděj lidi.
OZZÁK: Já chodím furt. SIMONA: Chodíš, ale neplatíš.

27.
TOMÁŠ na Helenu Vondráčkovou:
- Musím hned jít.
- Prosím tě, nemáš hlad? V troubě máme buřtguláš.

28.
(Roberta, Ivina kluka podezřívají, že je striptér s kérkou na zadku.)
ROBERT: Jak mám proboha dokázat, že nejsem striptér?
OZZÁK: Sundejte si kalhoty!

29.
TOMÁŠ na Roberta, přítele Ivy:
- Já vás žádám jako otec své dcery...
- Sundejte si kalhoty, ať víme na čem jsme!

30.
SIMONA: No tě prsk teda, tebe taky zatkli?
OZZÁK: Budem se nejtovat k zábradlí.
SIMONA: Jste dlouho neměli zápal plic, co?

31.
SIMONA: Když nakopneš chlupatýho, tak tě vždycky seberou.
IVA: Myslím, že Roberta nejvíc naštvalo jak potom nemohl Lexu chytit.
OZZÁK: A jak mu hodil bouchačku do džusu. TOMÁŠ: Hlavně mu neměl plivat do ksiftu.

32.
IVA: Ano, skutečně se jmenuje Ozzák.
- Má to napsaný v občance...
...fixou.

33.
MARCELKA: ...a teď mě píšou oplzlé SMSky.
TOMÁŠ: No tak, snad to nebude tak zlý. MARCELKA: Je k tomu obrázek.
TOMÁŠ: Je, ten má ale fousy. MARCELKA: To nejsou fousy.

34.
OZZÁK: Já když jsem byl naposled v televizi, byly z toho samý potíže.
IVA: Se nediv. V přímým přenosu jsi napadl maskota český reprezentace.
OZZÁK: Jak jsem mohl vědět, že ten chlap je maskot. Byl převlečenej za lva.

35.
REPORTÉR: Natočili jsme exkluzivní rozhovor se šéfem gangu zlodějů značek.
- Ale slíbili jsme, že jeho identitu neprozradíme.
LEXA: Čau, jsem Lexa. Zdravím mámu a všechny od Jezevce.